Durante mucho tiempo pensé que sería genial tener una relación normal, con una persona que se quisiera casar conmigo, que me llevara a fiestas familiares, que me presentara a su familia y conviviera con la mia, que me dedicara canciones comunes y pudiera ir un sábado al cine a ver una película dominguera, salir a bailar y hasta pensar en tener un hijo juntos.
Después de 26 años de mi vida llegué a la conclusión de que esa persona no va a llegar.
Hace un tiempo tuve algo similar y la cagó, después cuando quiso recuperar la relación yo no estaba dispuesta a perdonar y seguir como si nada, cuando estuve lista los fantasmas de relaciones pasadas empezaron a aparecer en nuestras vidas y se volvieron mas fuertes cada vez, la inseguridad y celos se volvieron parte fundamental de nuestra cotidianidad hasta que rompieron completamente la confianza que había. Catalogo a ésta en la relación mas conflictiva que he tenido ya que no puedo deshacerme de ella (o no quiero) y tampoco puedo continuar en ella, es como si me tuvieran atada o algo similar. Muchas de mis ideologías murieron en esta relación y caí en el punto en que vergüenza me da comentar que sigo ahí, que después de tantas y tantas cosas no he podido tomar la decisión de alejarme, y caigo en ello una y otra vez.
Basta con escuchar una sola canción que me lo recuerde y me viene una avalancha de emociones que no puedo controlar, claro, soy humano, digo, si también eso pudiera controlar creo que sería un robot o algo así.
De pronto las cosas se vuelven tan dolorosas que si uno supiera que eso iba a suceder jamás se aventuraría a experimentarlo, pero como saber esas cosas... Tal vez era lo que me tocaba vivir para darme cuenta que toda relación es complicada y si me caigo tengo que levantarme 20 veces si es necesario. Pero y si en realidad mi lugar es ahí? y yo lo estoy negando por ideologías tontas? no, no puede ser, debo tener razón, debe ser la soledad por lo que sigo aferrándome a algo que ya no tiene solución, pero por qué es tan difícil darse cuenta de ello? Es que acaso estoy destinada a no progresar? o Vendrá algo mejor? como saberlo...
1 comentario:
From: rudyard_ornelas@hotmail.com
To: vaquita39@hotmail.com
Subject: RE: no me hables
Date: Sat, 24 Jul 2010 12:55:22
Verdaderamente no me resisto a perderte, no se que sucedió o que te molesto mosa.
Tengo un nudísimo en el estómago y no es por lo que yo pueda sentir, sino que fue lo que pasó que te hizo ponerte tan mal en contra mía. Jamás haría, hice o haré algo para lastimarte o para ponerte en mi contra de esta manera. Quiero saber que hice mal, que sucedió, que dejé de hacer, que hice mal... porque dentro de todo este malestar e incomodidad, siento que tu negativa a mi presencia es por algo que haya hecho y estés mal interpretando.
Te quiero muchísimo, siempre haré todo para estar bien contigo, conmigo, con los dos juntos. Si es una desición sin vuelta de hoja porque te esté lastimando o haciendo un daño irreparable o inadmisible aceptaré esa negativa tuya hacia mi pero dejando siempre las puertas abiertas de mi corazón por ti.
Dices que cada quien haga sus cosas y olvidarse del pasado. Yo he olvidado mi pasado, pero mi presente quiere tenerte cerca y que decir de mi futuro. He hecho cosas estos meses que he estado sin ti (sin ti me refiero a vivir sin ti, sin tenerte como pareja) y todo el tiempo he continuado pensando en ti, en que tal vez te podría reconquistar y todo lo que hago, a lo mejor de manera pendeja, lo sigo haciendo contigo como estímulo. No importará que me intentes olvidar y me hagas a un lado de tu vida, inisisto en decirte que yo siempre estaré abierto para ti.
Ayer que salí con mi hermana y Ángela, una amiga en común, se reían un poquito de mi porque no paraba de hablar de ti y las pocas cosas que hemos hecho juntos desde que nos separamos, les dije que me encantaba tenerte tan cerca como amigos y cuando dije amigos se ven con desconfianza y burla hacia mi. No he tomado tu ofrecimiento de irme a vivir contigo y volver no por cobarde o porque no quiera que las cosas sean así, pero no te siento plenamenta segura como la otra ocasión que no funcionó. Además quisiera poder ofrecerte más de lo que ya tienes y no simplemente la repetición de algo que fue. Quisiera regresar pomposamente a decirte que quisiera que fueras mi mujer con todo lo que conlleve decírtelo, formalidades y no formalidades, pero no es tú momento y tampoco el mío, no tengo la madurez suficiente aún.
Te amo, Mary Blanca, esa es la verdad. Tampoco seré fatalista al decir que no puedo vivir sin tí. Tú me enseñaste a vivir sin la dependencia del otro, me dijiste que era una farsa decir no puedo vivir sin tí porque la vida continúa. Pero si, no quiero tener una vida sin ti cerca. Tu proximidad es la fuerza que mueve mi maquinaria para continuar. El decir que no estoy resignado y que me gusta lo que hago, es tratar de ver las cosas con tranquilidad y optimismo, porque al final de la jornada, que no se cuanto pueda durar, estoy dispuesto a volver a ofrecerte mi pequeña vida para que vengas a sentarte conmigo, sin escondernos, sin incomodidades para ti ni para mi. Con todo lo que siempre quise que tuvieras.
Si es una razón de peso por la cual me quieres alejar de tu vida, quiero saberla. Si crees que hice mal en tu vida con alguna actitud o algo que dije, quiero saberla. Sólo así te dejaré tranquila no sin antes decirte que soy tuyo, realmente tuyo.
Te quiero Mary Blanca.
Siempre voy a estar para ti.
Rudy.
Publicar un comentario