Los ultimos meses han sido peores que lo que imaginaba que iba a ser, una cosa es decir, imaginar y tener la determinacion y la otra muy distinta es cuando estas dentro de las cosas y ves que en vez de sentirte bien y mejorar vas de mal en peor.
Por las mañanas quisiera amanecer y verte, en cambio lo veo a el y con todo el amor de su persona me da un beso de buenos dias que hubiera querido que fuera tuyo. Por las noches me acuesto queriendo llorar hasta no poder ver mas, hasta quedarme dormida en cambio tengo que aparentar que todo esta bien y que la estamos pasando de maravilla, el me ve y quiere acercarse a lo que yo tengo miles de pretextos: "voy por agua", "voy al baño", "deja me traigo el cargador del cel", "quiero algo de cenar"... Se que siente mi rechazo y lo lamento por el.
Son cosas que se supone uno nunca debe dejar saber a nadie, no es algo de lo que me enorgullezca sin embargo es algo que necesito escribir.
Las cosas no deberian ser asi, se supone que deberia sentirme de maravilla, viviendo sola, valiendome por mi misma y "haciendo lo que yo quiera" ciertamente me encuentro limitada a hacer lo que yo quiera y es que no necesariamente quiero acostarme con alguien mas, no me interesa el sexo (o por lo menos no desde hace un tiempo para aca), solo quiero estar al lado de las personas que me quieren, no quiero desaparecer y que todo mundo me olvide, los extraño a todos y cada uno de ellos que he dejado de frecuentar por vivir tan lejos, por diferencias por cualquier estupidez.
No se puede tener todo en la vida, es una frase muy sonada, pero en estos momentos siento que no tengo nada de lo que quiero, mas que unas deudas inmensas gracias a mi falta de sentido comun para las compras, como ya es costumbre.
Mis recuerdos cada vez se van disolviendo mas y creo que hasta cierto punto es bueno, preferiria no recordar nada pero cada que pienso en ti me inunda un sentimiento de confort, de cariño, de tristeza y de de nostalgia que por mas que trato de controlar me deja un sentimiento de abandono durante todo el dia, me siento sumamente desesperada por saber que nunca mas te recuperare y mi mente no deja de pensarte y extrañarte.
La ultima vez que te vi, trate de no mirarte a los ojos, de no acercarme y de no ofender a los que te rodean, queria bajarme del carro en el primer semaforo, no sabia que hacia ahi, no era porque estuviera en problemas (como te lo dije) era porque sabia que era libre aunque fuera solo ese dia, sin que me vigilaran y sin que me estuvieran marcando por telefono. Me habia prometido no volver a buscarte pero ese dia sentia la necesidad de hablarte de saber como estabas, de verte, simplemente eso. Es lamentable darme cuenta que sigues siendo una parte sumamente importante en mi vida.
