Hoy me decidi olvidarte, olvidarte en mis sueños, en mis pasos, en mis ojos, ya no te veré mas, ya no quiero pensar en ti, no quiero derramar palabras de dolor hacia tu persona que me ha abandonado, porque asi me siento, abandonada y no mas que un mueble en tu decoracion, hoy decidí olvidar si respiras, caminas o hablas, no quiero saber mas de ti, me duele saber tengo tu numero y me duele saber que ya no lo tengo, que no tengo acceso a tus caricias, a tus miradas, a tus palabras y no dedicas ni un segundo al día en preocuparte si existo, por eso decidí olvidarte, llenaré de trabajo mi mente para que mis ojos no lloren y mis pensamientos se redirijan a cosas vacias que después voy a olvidar.
Te dedique 7 años de mi vida, me golpeaste de la manera mas baja que he concebido, me dejaste vacía de pensamientos, todo por darme a ti sin pensar en nadie mas, descuide mi persona y mi vida entera por estar contigo, fingiste que me querías y después me deshechaste sutilmente y lo acepte pensando que solo sería pasajero pero después me acostumbré tanto a ser segunda en todo que se me hacía normal, ver a las demás parejas se me hacía ridículo, nunca quise compararme con nadie mas, cuan equivocada estaba, siempre fui un adorno en tu vida, alguien con quien solo querías para un rato y sin pensarlo varias veces me sacaste de tu vida. En mi ceguera seguía haciendo mis cuentitos de "casa" de "familia" de tener algo en común que "compartir", aprovechaste mis nubes mentales y te acomodaste comodamente, sólo para estar ahí, teniendo a alguien, para no sentirte solo, para tener con quien desquitarte cuando las cosas no te salían bien.
Gracias por esas ilusiones que dejaste se formularan en mi mente, por eso hoy decidí que ya no te quiero mas en mi vida, porque ahora si veo las cosas como son, se que no tengo futuro a tu lado y que eres lo peor que me ha pasado en la vida.
2 comentarios:
Podría contestarte en base al daño que me ha hecho esa clase de psicología pero olvidare que se algo mas de la vida, la verdad siempre olvido lo ostentosamente idiota que soy, así soy mas feliz y menos pendejo. pero olvida que la tu vida esta mas allá de tus sueños, y los despertares serán mas bonitos:_)
Es triste saber que unos a los 35 y otros a los 25 pero estamos en las mismas... uno dice fi y la otra entiende fa, y lo peor es que debajo de tanto malentendido y de tanto pleito está el amor (no el de que se te arruga el estomago con una mirada) el amor de a devis, como el que le tenemos a nuestra familia, ese amor que aunque nos hagan daño, sigue ahí. Porqué es lo peor?? porque si no estuviera ahí, cortaríamos y punto, pero ahí seguimos.... a veces hace falta que sucedan cosas imprevistas, para recordarnos cuánto queremos a nuestra pareja, a nuestra desesperante, castrante y desgastante pareja.
Hay una canción que corta por lo crudamente real que es y dice: "Tu amor abrió mi herida porque todo lo que te hace bien, al final siempre te hace mal, tu amor cambió mi vida como un rayo, para siempre, para todo lo que fué y será".
A veces pienso que el dolor es el único común denominador entre la gente, de todos los tipos,
pero todos lo abordamos de maneras diferentes, a mi me hubiera encantado tener talento, para encontrar en mis ratos de dolor la inspiración para hacer una canción, o un poema, o un cuadro, pero no..... lo bueno de todo esto, es que en la mañana, se nos olvida todo lo que no nos dejaba dormir la noche anterior, y empezamos nuestra rutina con la esperancita inconciente de que este día será mejor, y a veces sí lo es.
Te quiero weri---is.
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