bjork

Hacía mucho tiempo que no escuchaba a Bjork ni veía nada de ella en la tele y hoy en la mañana fue el día, sonó I miss you (8)y me detuve un poco para ver el video, traté de quedarme atenta pero tenía tanta prisa que sólo pude ver pedazos y recordé el por qué no veo videos de bjork y sólo escucho su música de vez en cuando.

Para variar es otro día incomodo, no se a donde voy, el hecho de estar sólo te hace pensar muchas cosas, aunque no siempre son negativas. A veces pienso que toda la vida estaré sola y que no habrá algo que me haga feliz y que seguiré trabajando toda la vida en el mismo lugar y no haré nada nuevo en años, eso me frustra, espero que no sea asi, sin embargo me gusta la estabilidad de mi empleo, del lugar en donde vivo y de saber que si tengo algún problema puedo salir corriendo y alguien me escuchará (o eso espero).

Vislumbro un poco de luz, aún no se si se dará, espero que si aunque eso conlleve un gran tunel por el cual tengo que atravesar, es como cuando te da todo el aire de golpe en la cara que no puedes ni respirar, se que asi será y otra vez buscaré un alma caritativa que me haga compañía :(

Mas de lo mismo

Que es el amor?


Ya una vez me pregunté esto mismo pero no encontré respuesta, una persona me decía que todo el problema de esta palabra es lo que uno espera de la otra persona y como se hacen las demostraciones de afecto, el hecho de no saber ser asertivos y no dar a conocer las formas en las que uno se siente querido, tal vez tenga una relación estrictamente estrecha al hecho de que las personas cada vez se comunican menos o el hecho de que cada vez nos conocemos menos a nosotros mismos, para mi una persona que hace cosas por mi es porque me quiere, una persona que pasa tiempo conmigo es porque me quiere y no necesariamente las demás personas piensan lo mismo, tal vez las demás personas sólo creen que pueden hacerlo y lo hacen, tal vez para otros hacer cosas por los demás no significa nada sino son algo un tanto mas materiales y así podría seguir dando ejemplos de los que significan las cosas para cada uno, pero el poder decir lo que te hace sentir querido es lo que creo resolvería una buena parte de los problemas pero si uno mismo no lo sabe como se lo va a comunicar a las demás personas?


Ayer recordé cuan fácil puede uno olvidar que las demás personas tienen sentimientos y que toda actitud nuestra afecta en sus vidas o en sus pensamientos, pero es que uno siempre tiene que pensar en la reacción de los demás? Entonces lo que uno piensa y siente que? En donde queda?

Que esta uno dispuesto a dar por las demás personas?

Que es el amor

Cuando veo una hoja en blanco me dan ganas de plasmar un montón de ideas que a nadie le interesan, únicamente son para calmar mi conciencia, esa que no me deja dormir por las noches ya que se pasean una y otra vez palabras que me inquietan. Ciertamente ni dormido ni despierto hay forma de resolver los problemas a menos que los hagas a un lado, pero entonces, estaremos siempre evadiendo las cosas? Las situaciones que se presentan en la vida por complicadas que sean se tienen que resolver, para bien o para mal pero si las hacemos a un lado que sucede? Sólo las dejamos que crezcan y se resuelvan solas?
Pongo música pero no me concentro, sigo haciendo caso de las cosas que ocurrieron en el día y deseo con todas mis fuerzas tener algo que me haga olvidar todo, quisiera entrar a mi casa y dejar afuera todos mis pensamientos y sólo enfocar mi mirada y atención a lo que veo adentro, pero todo lo que me rodea me hace darme cuenta que no tengo otra cosa mas que problemas, problemas conmigo misma que yo me busqué, que no se como resolver y que van contra toda ideología bien cimentada. Por qué de pronto todo lo que había pensado que era fácil se vuelve difícil? Tal vez nunca consideras que puedan pasar las cosas exactamente como no quieres que pasen, pero si dejo fluir lo que siento siempre termino peor que si dejo a mi cerebro decidir por mi, no se supone que somos seres racionales y por ello nos diferenciamos de los animales? Pero… porque me cuesta tanto trabajo tomar una decisión, será acaso que no estoy segura? Y qué si lo estuviera y después me arrepintiera? Entonces estaría segura que no fue la correcta?
También tengo comprobado que actual de manera impulsiva dejando fluir lo que siento las cosas me salen mal, entonces para que lado debo inclinarme? Como hacer para no sentir? Y si en verdad eso es lo que quiero y por unos ideales poco realistas estoy dejando ir la oportunidad que toda la vida busqué? Es verdad que el amor se termina y que da igual con quien estés? Entonces que caso tiene enamorarse si al final lo único que importa es la estabilidad? Con que sentido uno se une a una persona? Sólo para estar acompañado y tener con quien platicar? Por qué de pronto tengo tantas preguntas, si en toda la vida no las tuve?
Escucho esas canciones que hace muchos años me hacían creer que la felicidad existía, no puedo decir que en toda mi vida no he experimentado ese sentimiento porque estaría mintiendo pero llega el momento en el que se acaba y todo se vuelve aburrido, ya nada te impulsa a hacer algo, algo diferente, sólo te concretas a seguir adelante con tu vida y actividades, a que se debe eso? Como conservar esa ilusión de hacer cosas nuevas? Será que estoy amargada? Por qué todo mundo tiene ganas de hacer muchas cosas menos yo? De pronto puedo ser una ráfaga de ideas pero en segundos se apagan todas, como luciérnagas.


Que es el amor?

Cuando tengo fiebre

Osh me choca tener fiebre y mas si estoy en el trabajo porque me quejo constantemente y los demas piensan que solo lo hago para llamar la atencion o que le estoy haciendo al cuento, lo que no saben es que cuando me da fiebre me tumba en cama y me hace llorar todo el tiempo :S

Sobre las despedidas

La despedida mas dolorosa que recuerdo fue cuando... y me fui, llegué a mi nueva casa y me sentí rara, con mucho trabajo por hacer y un colchón inflable en el piso, bolsas y bolsas que contenían todo aquello que no podía ni mirar pues todo me llevaba a ti. Comencé poco a poco, saqué primero la ropa que era lo que definitivamente tenía que sacar, después películas, libros y como olvidar los cosméticos y demás cosas que van en un tocador, me tardé horas en poder acomodar perfumes, cremas, tratamientos para el cabello y pendejada y media que anda uno utilizando hoy en día, debo decir que no todo lo hice en un día, aproximadamente me tarde dos semanas en poder acomodar toda mi vida en mi nuevo hogar y no tanto por la cantidad de cosas que tengo sino por la falta de tiempo y el cansancio que provoca pasar 10 horas en la oficina. Cuando finalmente todo estuvo en su "lugar" (si es que ahí es su lugar), prefiero decir que ya que finalmente todo estuvo en el espacio que le correspondía empezaron mis mas grandes temores: "y ahora que?" "con quien voy a salir?" "si salgo como me regreso en la noche hasta acá?" "y si no me encuentro a nadie que conozca y me siento incomoda?" "y si me asaltan y no me queda dinero para regresarme?" "a donde saldré este fin de semana si todos mis amigos tiene planes?"... y así pasé semanas hasta que llegó mi ángel guardian al que le debo mas de lo que se imagina, él llegó a revivirme, a sacarme del abismo en el que me encontraba, lo primero que hicimos fue salir a bailar y ponernos ebrios (como se debe) en un tour magico-cultural por el centro de la ciudad en los lugares que ya conocemos pero ahora con un toque diferente, ahora ya no dependíamos de nada, podíamos llegar a casa o no llegar, quedarnos en donde quisiéramos o seguir la fiesta hasta que nos corrieran del lugar, era todo taaaaan genial que no pudimos dejar de sonreír en toda la noche y bailar. No obstante en la semana me hizo compañía un par de noches en las que mas sola me sentía, acompañados de unas chelas y unas respectivas buenas películas pasamos de ser amigos a ser "AMIGUIS" nos contamos cosas que quizá nadie mas sepa de nosotros, nos reímos tanto que hasta los pómulos nos dolían y así hemos pasado semanas, pero al pasar de los días las cosas no han sido iguales, no dejan de ser geniales pero ya no parecemos niños pequeños queriéndonos comer al mundo, paulatinamente hemos ido tomando nuestro ritmo y lugar esto también debido a una indiscreción (como dicen en sex and the city) que me alejó un poco de todo, pero después de haber atravesado el bache ahora estoy de vuelta y mi angelito sigue aquí conmigo.
Angelito, quiero agradecerte que te hayas aparecido en mi vida y me hayas brindado la oportunidad de ser tu amiga, que me quieras tanto y que estés conmigo en los momentos mas complicados de mi vida, sabes que todo es reciproco y cuando necesites de mi ahí estaré.

Te quiero mucho.

Legado

Despues de una secuencia de videos en vivo de vnv nation bastante inspiradores y una hamburguesa patrocinada por la persona de la que mas he aprendido en la vida aqui estoy recostada en mi cama escribiendo una vez mas. Desde ayer me quede pensando en cuantas cosas he seguido haciendo despues de mi partida, todas esas cosas que me enseñaste, a las que me acostumbraste ahora las he retomado, mi gusto por las mac's (que tanto odiaba), esa fascinacion por la fotografía, la aficion por las peliculas de woody allen, mi adiccion por bajar discos y ese sentido troglodita por los gadgets que en eso no te puedo dar todo el credito porque ciertamente lo traigo en los genes. Darme cuenta de todo esto que me has dejado me hace pensar que sigo siendo tu en otra locación y a veces me pregunto: Qué estaría haciendo ahorita si no te hubiera conocido? hay muchas personas que me han recomendado musica, peliculas y libros pero, hubiera seguido las recomendaciones de esas personas tan al pie de la letra como lo hice contigo? el 60% de la totalidad de las peliculas que tengo me las recomendaste tu o las vimos juntos, buena parte de la musica que tengo también ha sido herencia tuya, algunos gustos de comida también me los dejaste muy bien arraigados y un sin fin de cosas que en este momento no recuerdo pero se que están ahí y que en cualquier momento van a desprender un recuerdo. Ahora ya no me duele saber que muchas cosas que hago fueron parte de mi vida contigo porque aquí estas, sigues siendo parte de mi y me da gusto, no me lamento por no poder estar contigo todo el tiempo porque el poco tiempo que estoy contigo lo paso muy bien y creo que hasta cierto punto es mas sano así. Empece este post creyendo que iba a terminar escribiendo algo totalmente doloso y melancólico pero para que hacer un drama si no hay motivo para hacerlo. Cada día que pasa estoy mas convencida que mi vida se pondrá aún mejor y que las cosas buenas que me parecían en un pasado ahora me parecerán excelentes pues he ido aprendiendo a disfrutar esos pequeños detalles que hacen que la vida parezca tan sencilla y tan agradable, ojalá pudiera conservar mis estados de ánimo lo suficientemente estables para no sentirme sola pero se que eso es tan poco probable como que me deje de comer las uñas o deje de gastar. Se que algún día podré y disfrutaré al 100 todo lo que he logrado.

De cuanto uno decide gastar...

Analizando mi situación pense: porque no amueblar aqui? si me he de quedar tanto tiempo y no pienso mudarme, trataré de poner acogedor este lugar que tanto me ha ofrecido. Empecé con pensar en un piso (pero es mucha inversión para un lugar que no es mi casa) así que pasé del piso a los muebles, una mesa que bastante falta me hace aunque sea de centro y no pueda comer ahi, quizá poniendo unos individuales pueda usarla en caso de emergencia, porque no? después me seguí con los asientos que es lo más importante, ya que no tengo ni en donde sentarme a comer :P y despues de recorrer tantas tiendas encontré un sofá cama en color claro (que ya veré como resolver) pero con un cuantioso descuento si es pago en efetivo :) por lo que no lo pensé dos veces y lo aparté (así como la mesa) seguí recorriendo lugares pero debido a mi presupuesto ajustado preferí dejarlo así, total ya tengo donde sentarme y donde poner las chelas jaja. Volvi a recorrer las tiendas departamentales (uno de mis pasatiempos favoritos ultimamente) y me topé con unos cuantos perfumes que hacían falta en mi tocador (mentira) y volví a poner a tope la tarjeta que ya había pagado casi en un 50% pero bueno pues cuando uno anda medio bajoneado lo mejor son las compras :) y seguí mi camino haciendo cuentas y programando mis pagos quincenales (cosa que un contador no puede evitar jaja "que ñoñez").

Cuando todo parecía perfecto y bien estructurado llegó el DEMON!!!!! y me trajo una tentacion que tenía como un año que ansiaba una macbook, no es de las nuevas pero las caracteristicas son muy buenas, los suficiente para correr los sims que tanto bien me hacen porque me distraigo, son horas de diversion y podré jugar desde mi cama con una buena chatarra!!!!!! carajo que feliz estoy por ese regalito de reyes que me di, ya no necesito mas, en verdad.

Ahora que veo las cosas desde afuera me doy cuenta que no soy tan torpe como creí serlo, he conseguido buenas cosas (con ayuda claro, nada se hace solo) en poco tiempo y de ahora en adelante es momento de disfrutarlas, aunque me gustaría mucho tener con quien compartirlas pero bueno ya llegará el indicado que ha de quitarme el tiempo que podría invertir jugando sims jajajajajajajajajajajajaja.